Немного не политкорректное.
И местами нецензурная лексика, которая вполне
может заменится цензурной
"Ирландшина" или "шотландщина".
Возможно использовать блокфлейты.
Стас Валишин, Тикки Шельен
Песнь о псах и о трусах
Есть элемент запуска проигрывания мп3.
Если не найдёте элемент, то слушать здесь.
Это с блокфлейтами (или вистлами???)
А это гитара
Даже можно найти иллюстрации.
__________________
1)
2)
Последний раз редактировалось Petr; 15.03.2011 в 03:40..
Анекдоты с форумклассика ру.
"Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы "Битлз".
Причем, в двух ДК одновременно... Причем, в полном составе... Все семь девушек... Такого рэпа Бугульма еще не видела..."
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не в си-минор!
Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?
Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревею и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно – пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил:
- Друг, помолчи немного, дай баян послушать!..
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер:
- "Cтоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..."
Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять:
- "Cтоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые.
Дирижер сновa:
- "Cтоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр".
Второй тромбон:
- Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пид%рaс мне тут "бемоль" нaрисовaл!
__________________
Прекраснее музыки только тишина. Поль Клодель.
Последний раз редактировалось Andrey; 17.03.2011 в 11:02..
Этот пользователь сказал Спасибо Andrey за это полезное сообщение:
Японцы жгут. Произведение русского композитора на русском инструменте об итальянских вендеттерах нужно играть обязательно на терменвоксе в образе матрешки, в сарафане и платочке :)
+
__________________
С Уважением, Злое Сердце.
Правописание: "панфлейта", "флейта Пана".
Этот пользователь сказал Спасибо Злое Сердце за это полезное сообщение:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня. Я обрёл
просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
__________________
Прекраснее музыки только тишина. Поль Клодель.
Этот пользователь сказал Спасибо Andrey за это полезное сообщение:
Вот наткнулся - понравилось) Само собой, о музыке:
31 декабря.Братки с женами решили отпраздновать Новый год.Но заранее с музыкой не подсуетились.Администратор ресторана смог предложить только джазовых музыкантов.Ну сидят,празднуют,музыки захотелось.Музыканты сыграли свою лучшую джазовую композицию-тишина!Вторую-еще тише.Начали играть третью,подходит браток,и так участливо-понимающе спрашивает:"Что,ребята,не получается?"
-Давай поиграем на рояле?
-Давай! Чур,я чёрными.
Идет "Евгений Онегин".
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел?
Полицейский:
- Гражданин, на вас поступила жалоба, что вы издеваетесь над неким г-ном Бетховеным
Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy.
Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но Вы можете спpосить y дежypной сестpы...
- Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
- Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
__________________
Les amateurs de musique ont ceci de pénible qu'ils nous demandent toujours d'être totalement muets au moment même où nous souhaiterions être absolument sourds.
Oscar Wilde
__________________
Les amateurs de musique ont ceci de pénible qu'ils nous demandent toujours d'être totalement muets au moment même où nous souhaiterions être absolument sourds.
Oscar Wilde
Этот пользователь сказал Спасибо AntonVaron за это полезное сообщение:
Линейный вид
