— Для чего у балалайки острые углы?
— Для того, чтобы балалаечников боялись и уважали.
Цитата:
«В прошлом даже великие профессора консерватории занимались постановкой руки, потом им надоело, они стали заниматься только «искусством», а рукой обязали заниматься в училищах. Потом училищным педагогам это тоже надоело, и они переложили эту обязанность на школы. А теперь и школам надоело, и руками вообще никто не занимается.
Так что теперь все занимаются одним искусством, но уже без рук»…
Т.А.
__________________
Этот пользователь сказал Спасибо Sopilkar за это полезное сообщение:
признаюсь сразу - не верю. =0)) но встречаю уже в третьем источнике. (правда, меняется место действия и оркестр, но суть остается).
Цитата:
Ни для кого не секрет, что музыканты – тоже люди, и даже больше того: любят выпить. Особенно в этом отечественном виде спорта отличается оркестровое «духовенство», или, по-простому – духовики.
Вот приехал как-то раз знаменитый киевский оркестр на гастроли в маленький провинциальный городок. Как водится, сразу тяпнули. Потом чего-то не поделили, повздорили, ну и, ясное дело, кто-то кого-то слегка «приложил». Валторной. Валторна, конечно же, погнулась.
Что делать? Мастерской музыкальных инструментов в городке не наблюдалось. Отправился валторнист со своей помятой валторной в металлоремонт.
«Что,– говорит, – сможете выпрямить? Мне вечером концерт играть»
«Отчего ж не смочь! Часа через три приходите – будет готово»
Приходит. Оглядывает мастерскую – валторны, вроде, нигде нет.
«Ну, как? Удалось?»
«А то как же! Правда, пришлось с ней, заразой, повозиться! Да тут она, во дворе. Здесь-то у меня места маловато…»
Выходит музыкант с нехорошим предчувствием во двор.
А она лежит там, полностью выпрямленная! Длиной эдак метров шесть…
__________________
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Sopilkar за это полезное сообщение:
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свою очередную симфонию, он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему.
— Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио.
— У меня Глюки, — честно ответил Моцарту Сальери.
Извините, если старо. мне как-то не попадалось. Мне особенно про "и позвонил ему" понравилось. ;0)
__________________
Этот пользователь сказал Спасибо Sopilkar за это полезное сообщение:
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо alexx за это полезное сообщение:
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе.
Одесса.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы..
.
В одесском театре идет репетиция сексуальной сцены. Режиссер (устало):
- Роза, не дрыгайте ногами. Фира, не визжите. Это же Чехов!
Одесса, дворик. Выходит дама, с огромной кастрюлей, кормить районных кошек и котов. Те сбегаются со всех сторон...в тишине и чинно рассаживаются кругом. Мадам начинает раздачу еды. У одного кота не хватает терпения и он издаёт громкое "мяу". Женщина реагирует спокойно: "Ша, Борис, это — пустой разговор".
- Рабинович, я слышал, вы женились?
- Шо, и у вас слышно???
Роза Марковна что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!
- Изя иди пописяй на дорожку,ми уже уходим,
- Мама,у них нет дорожки, я пописял на ковьёр...
Уважаемые сотрудники офиса!
Слушайте сюда за точность в туалете, бо унитаз и кофейный аппарат буду мыть таки одной трапкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, баба Фира.
Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе!
Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек
- Гальперович, ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет.
- А шо так?
- Ой, вы знаете, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится на ней жениться.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
– Официант! У меня в тарелке муха!!!
– Какая? Большая зелёная?
– Таки,да!
– Ну наконец-то! Она тут всех задолбала!!!
Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– А есть другие варианты?
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
— Сара, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Таки, ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
- А Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жён? Вот интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, сам то он успевал пожрать?
В кабинете врача...
- Семен Маркович, я пришел поблагодарить Вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?
__________________
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Sopilkar за это полезное сообщение:
Сначала плохо разглядела и написала - Родина-мать зовёт! Потом при пристальном рассмотрении, поняла, что это мужик, причем мужик и сверху, и снизу. Скорее всего пилот - отсюда родилась надпись- 1.Первым делом, первым делом - самолёты!
Ну, а девушки, а девушки -ПОТОМ!
2. ... Что может собственных гигантов
И очень быстрых сексатлантов
Земля Российская рождать!
__________________ Счастье всегда там,где человек его видит.
Последний раз редактировалось ЛюдМила; 04.09.2015 в 22:30..
Анекдот не про музыку. Но думаю, к некоторым любительницам музыки вполне относится. =)
Цитата:
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься!
__________________
Этот пользователь сказал Спасибо Sopilkar за это полезное сообщение:
Счастье всегда там,где человек его видит.
Линейный вид
