Мой путь в кинематографе

[PanSzymanowski]

Мой путь в кинематографе.

Вы никогда не смотрели фильм "Рассказ барабанщика"? Если нет то я вам
очень рекомендую, не смотрите ни в коем случае. Дрянь редкостная. Но для
меня этот фильм по своему дорог, потому что в нем я исполнил свою первую
и последнюю роль в кино. Снялся в роли... трупа.
Я тогда на рабфаке учился. Сижу как-то на лекции, тут в аудиторию
декан входит в сопровождении какого-то мужика и говорит:
- Товарищи! В нашем городе проходят съемки фильма о войне и нужно выбрать
семь человек без усов и бороды с арийской внешностью. На роли фашистов.
Вот ассистент режиссера с киностудии Довженко, он сейчас выберет.
Мне конечно очень хотелось попасть в число счастливчиков, но шансов у
меня не было никаких. Сто человек мужиков сидят, и все поголовно без
бороды. Да и какая там у меня арийская внешность!
Стал, значит, товарищ по рядам ходить и первым делом в меня ткнул! Ты,
мол, выходи. Потом и остальные шесть вышли. Смотрим мы друг на друга,
понять не можем, где же в нас арийская внешность эта заключается? Люди
как люди. Вот скажем Вовка, мой приятель. Толстый, рыжий, с веснушками,
очки на носу. Вот она какая оказывается внешность-то арийская!
Посадили нас на автобус и повезли в Инкерман, а оттуда вверх на
скалу. Там, если кто знает имеется крепость Каламита тринадцатого века.
И уже поле сражения организовано. Ежи противотанковые стоят, дым
черный стелется. Режиссер в динамик орет - быстро, мол переодеваться.
Выдали нам немецкую форму, и рукава сказали до локтей закатать.
Как глянули мы друг на друга, так от смеху и попадали! Жалко ни у кого
случайно фотоаппарата не нашлось. Ну классические гансы получились.
Видать мужик тот, который нас выбирал, и впрямь свое дело знал. Вот,
скажем, Вовка, мой приятель. Руками в бока уперся, живот аж через ремень
свешивается. Под каской оправа металлическая блестит. Ну сразу видно,
что вандал он и извращенец.
- Гримироваться!
Подходим мы по очереди к гримерной. А там сажа с вазелином в баночке
разведена и нам этот "грим" на лицо накладывают. И руки перепачкали
до локтей. Ну в общем как будто мы потные, грязные и вонючие. Дело то,
кстати в апреле было, а по сюжету фильма - лето. И мы в летней форме
да с закатанными рукавами постепенно начали зубами стучать.
- Оружие получать!
И выдали нам под роспись и студенческий билет совершенно настоящие
"шмайсеры". На моем даже клеймо было - свастика и 1938.
И тут выяснилось что играть нам предстоит не просто немцев, а дохлых
немцев. Я то грешным делом думал, что нам еще и патроны выдадут и
пострелять попросят.
Эпизод с нашим участием должен быть такой. По склону оврага трупы
валяются, мы, стало быть. А выше по краю пятеро немцев идут, пострели-
вают. Их настоящие артисты играют. Тут происходит взрыв и немцы кувыр-
ком летят в овраг. Вот и весь эпизод. Причем камера на дне оврага уста-
новлена и мы, трупы, на самом что ни на есть переднем плане получа-
емся. Легли мы. Режиссер, понятно, не доволен. Вы это чего, говорит,
как на пляже разлеглись? И пошел с помощниками нас раскладывать, как
должно. Кое кого вообще в дикой позе положили, руки-ноги повыворачи-
вали. Иным на лицо земли насыпали. Меня почти не тронули. Единственно
попросили оскалиться и глаза выпучить.
Пиротехник между тем бомбу приладил. И прямо около моей головы.
Сам-то провода отмотал и за скалу спрятался метрах в тридцати. Боится.
Машинку взрывную в руках держит.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Заработала камера и тут ба-бах! Пиротехник бомбу взорвал. И так она
сильно грохнула, что все трупы от неожиданности подскочили. Отлетев-
ший осколок скалы двинул меня по башке. Счастье, что я в каске был.
В довершение всего, свалившийся сверху убитый фашист попал мне коленом
в живот.
- Стоп! Стоп! Никуда не годится! Еще раз! И не двигаться никому!
Пиротехник побежал вторую бомбу закладывать. Я выплюнул попавшую в рот
землю и улегся обратно. Рожу страшную сделал.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Ба-бах! Ну теперь гораздо лучше получилось. Трупы лежали, как каменные.
А убитый фашист пролетел на этот раз значительно левее.
- Стоп! Посторонние в кадре! Еще раз снимаем!
С третьего раза сняли наконец.
- На сегодня хватит- кричит режиссер - переодеваемся.
Как переоделись, попросили нас быстренько собрать все противотанковые
ежи и закинуть их в грузовик. Ну кое кто возмутился- как так "быстрень-
ко" и что значит "закинуть"? Каждый еж, сваренный из рельсов на вид
килограммов двести будет. Но к счастью все это оказалось очень искусной
пенопластовой бутафорией.
На следующий день нам оплату выдавали. По семь рублей грязными.
А на руки и того меньше - подоходный вычли.


*** JES 1997 ***